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Cominación No Verbal.

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La comunicación no verbal en situaciones de discapacidad.

En esta nueva conversación te propongo algunas reflexiones acerca de un tema central para mí en la relación con las personas en situación de discapacidad: la comunicación no verbal. Si algo he aprendido estos últimos años en el trato con mis amigos y alumnos en situación permanente de discapacidad es que nuestra comunicación abarcaba mucho más que las palabras, incluso que los gestos.

Estamos hablando de transmitir e intercambiar sensaciones, deseos, emociones con personas muchas veces incapaces de articular una sola palabra, de emitir algún sonido mínimamente inteligible. Para mí al principio era un verdadero problema, ya que estaba acostumbrado a intercambiar con los demás palabras, gestos y emblemas más o menos comunicativos. Pero pronto fui dándome cuenta que la comunicación fluye como un manantial y que sólo tu bloqueo o miedo a no entender puede frenar tal caudal de mensajes y señales provenientes de tu interlocutor mudo.... P
ronto pasé a ser un alumno aventajado y los demás solían recurrir a mí para interpretar a Manolo o a Juan, Mavi o a Antonio.... Para mí empezaba a ser relativamente fácil, simplemente tenía que relajarse y abrir los poros de mi piel para dejar que penetraran señales e informaciones que me llegaban de las manos, los ojos, las miradas, las posturas, las muecas... Cuando empiezas a conocer las claves por las que se rige una persona resulta muy fácil comunicarte a través de una sonrisa, una mueca, un gesto de las manos, u movimiento eléctrico de la cabeza, una expresión sutil en la cara...

La cara es el espejo del alma, ¿te suena verdad? Pues en las personas en situación de discapacidad que apenas pueden articular palabra alguna la cara es una mina de oro en la comunicación. Así como la persona ciega desarrolla hasta límites increíbles su capacidad táctil y auditiva, otras personas desarrollan a un nivel elevadísimo su capacidad para comunicarse con gestos faciales. Y en la cara, la mirada, ese potente transmisor de emociones y sentimientos que se convierte en un pozo sin fondo. Si pudiera plasmar en unos folios las innumerables posibilidades de transmisión de afectos, emociones y sentimientos recibidos a través de los ojos, creo que se acumularían varios volúmenes. La mayoría de los encuentros comienzan con una mirada. Lo que somos capaces de transmitir con la mirada quizás sea la forma más sutil de lenguaje corporal; la mirada está influida por la personalidad, habla de las emociones y sentimientos e intercambia información en cada interacción...

Pero existen muchas más formas de comunicar sin la palabra o implementando la palabra como por ejemplo las manos; con ellas podemos crear 700.000 signos diferentes, combinando movimientos de los brazos, las muñecas y los dedos; con la postura: adoptando una postura u otra manifestamos muy diversas sensaciones y emociones. Adoptamos posturas para intercambiar sentimientos, para escuchar, para dar y recibir afectos.... ¡Cuánto se puede llegar a transmitir con una postura¡

Con la distancia conversacional, marcamos nuestro territorio; al establecer la distancia manifestamos cuánto queremos intimar y con la orientación del cuerpo manifestamos no pocas sensaciones y sentimientos; con ellas mostramos el interés que tenemos por el otro y las ganas o no de intercambiar emociones o sentimientos.
El entorno juega, también, un papel importante en las posibilidades de comunicación no verbal; de la relación que establezcas con él/en él dependerá en gran medida tu bienestar. Y el contexto en que se produce la interacción es otro de los elementos centrales en toda interacción; proveer un clima distendido y positivo permite una interacción natural y espontánea. Dependiendo del contexto en que nos encontremos, podemos gesticular más o menos o, incluso, no gesticular nada.

Comunicar es, básicamente, intercambiar emociones. La comunicación tiene una alternativa, la in-comunicación, la soledad y el abandono; hay que lograr que comunicarse sea más probable que no comunicarse. La imaginación abarca mucho más campo que la propia realidad en la que estamos inmerso; es necesario mantenerse abierto a la innovación, dispuesto a correr riesgos, a perder el sentido del ridículo, a incrementar el sentido del humor; aprender a extraer de cada interacción aquello que te resulte positivo y gratificante y, sobre todo y como consecuencia de ello, disfrutar siempre de la belleza emocional de la interacción humana. No olvides nunca, amigo, amiga, que estamos hablando siempre de seres humanos. Y esa es la gran noticia.
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Aprender Del Error En La ComunicacióN

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APRENDER DE LOS PROPIOS ERRORES.
Una oportunidad para mejorar la comunicación en situaciones de discapacidad.

Te propongo ahora una conversación sobre un tema para mí central en el ámbito de la discapacidad y no es otro que la comunicación, es decir, la forma en cada uno de nosotros, cualesquiera que sean nuestras condiciones y capacidades, nos manifestamos hacia adentro y, también, hacia fuera. En esta ocasión te planteo una conversación sobre la importancia que tiene para mejorar nuestra comunicación el aprender de los errores propios y, por qué no, también de los ajenos.

Deberíamos cambiar esa tendencia a veces perniciosa que tenemos de fustigarnos cada vez que cometemos un error; quizás nos iría mejor pensar que errar es de humanos y una excelente oportunidad para rectificar, ajustar la dirección en la próxima ocasión que se nos plantee aquella situación o circunstancia que motivó nuestro error.

El único hombre que no se equivoca es el que nunca hace nada, decía Goethe. Cuántas veces por miedo al error dejamos de actuar por si acaso...: en cuántas otras adolecemos de falta de iniciativa por temor a equivocarnos. Errar es de humanos, sí, y tenemos que aprender a concebir y a asumir el error de una forma natural y positiva. La gestión que hacemos del error es un potente y fiable indicador de cómo nos las gastamos en nuestras interacciones. Yo creo que la gente que mejor se conduce en el ámbito de las relaciones personales a parte de otras consideraciones se debe a cómo gestionan sus propios recursos humanos cuando cometen errores; no es la cantidad de errores cometidos sino el cómo afrontamos cada situación en la que podíamos haber hecho esto en vez de aquello o no haber dicho aquello...

En la segunda parte de la presentación que quiero compartir contigo expongo lo que para mí son los siete errores capitales de la comunicación en situaciones de discapacidad, que no es más que una forma literaria y algo pomposa de acometer algunos errores centrales en las relaciones personales tal como yo las he vivido y percibido estos últimos años.
Son siete pero podían ser 5, 12 ó 23, lo importante es que sepamos desgranar los distintos planos de la comunicación en los que cometemos los errores. Minusvalorar las capacidades que tenemos y utilizarlas muchas veces por debajo de su nivel, ignorar las ocultas por falta de uso o por adoptar una actitud constante de resignación o desidia, no hacer o dejar lo que estábamos haciendo por si acaso...; presuponer siempre sin dejar que las cosas fluyan de forma natural y espontánea, gastar más energía en analizar el problema que en resolverlo, premiar sólo los aciertos y castigar, a veces de forma muy severa, los errores, son algunos de los errores más comunes que solemos cometer y que, desgraciadamente, ponen barreras a unas relaciones con nosotros mismos y con los demás que nos permitirían ir más allá, progresar como seres humanos y, desde luego, incrementar nuestra cuota de felicidad y calidad de vida.

Preparémonos mejor para aprender de los errores, seamos positivos y no dejemos en ningún caso que ninguna situación de menor capacidad para hacer algo nos limite hasta el extremo de no actuar o interactuar por miedo al error, al qué dirán o, lo que es peor, por considerarnos inaptos para ello. Como bien dice Ken Robison “si no estás preparado para equivocarte, nunca te ocurrirá nada original”: Vive tu vida, sé original en tus relaciones, es más fácil de lo que parece: elimina tus miedos, no te resignes nunca, no tengas miedo a equivocarte, actúa pensando en lo que eres más que en lo que tienes o no tienes; yo no tengo ninguna duda, eres mucho más de lo que consigues y mucho menos de lo que puedes conseguir; lo sé porque me pasa a mí también.
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Comunicarse En Discapacidad Intelectual.

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Comunicarse en disCAPACIDAD INTELECTUAL.

En esta presentación que subo al blog con estos calores veraniegos pretende aportar un poco de luz al tema de la comunicación con personas que en situación de discapacidad por causas de tipo cognitivo, intelectual, mental.

Son personas que por muy diversas circunstancias tienen un menor nivel cognitivo o un lento desarrollo en su evolución intelectual. En muchos casos necesitan la tutela y ayuda de los suyos para poder progresar en la vida en las mejores condiciones posibles y con la meta, siempre, de apurar todos sus potenciales.

Personas a las que siempre solemos atribuir per se menos capacidades y habilidades sociales de las que realmente poseen, menos oportunidades de relación porque tienen una expresión rara, menos espacios para la interacción porque no se entran de nada.

Mi experiencia me dice, sin embargo, que a estas personas dándoles oportunidades como a los demás, tiempos y espacios para que se desenvuelvan de forma natural y tratándoles como tratamos a las demás personas, desarrollan mucho más y mejor todas sus capacidades, que no son pocas, y expectativas.

Es muy importante prever y proveer un contexto situacional adecuado a sus características, donde se encuentren a gusto y donde el entorno les demande interacciones adecuadas a sus posibilidades y necesidades; dende se valore de forma objetiva y realista sus características personales, sus formas de comportarse ante diversos estímulos y sus puntos fuertes y débiles en la comunicación con los demás; eliminar en la medida de lo posible las interferencias, ruidos y variables del contexto que pueden provocar miedo, recelo o desinhibición; su estado emocional y los apoyos que necesita para estar en condiciones de dar lo mejor de sí en cada interacción.

Las personas no podemos relacionarnos de forma completa y satisfactoria si dejamos al margen las emociones y los sentimientos y a mí me da la impresión de que con demasiada frecuencia a estas personas les teledirigimos sus conductas y en gran medida les impedimos relacionarse con sus propias emociones y sus propios sentimientos.

Como verás en la presentación, lo que propongo es una relación más exigente y cuidadosa con estas personas en las que a mayor déficit cognitivo se impone una utilización de la comunicación no verbal. Una comunicación menos oral y más de contacto, menos cognitiva y más sensorial, de menos explicaciones y más caricias.

Se trata, en definitiva, de utilizar el para lenguaje, las posturas, las miradas, los contactos físicos, la proemial y los factores del entorno a las características y necesidades de las personas con un menor potencial intelectual. Pero no te equivoque, sólo es una menor capacidad intelectual, nunca una nula capacidad cognitiva, nunca una nula capacidad de expresar, sentir, demandar afecto y querer compartir emociones y sentimientos.

Quizás el problema esté en nosotros, los que ellos necesitan para ser más, los que estamos para darles ese empujón que necesitan para progresar en la vida. Necesitan que les demos confianza y seguridad, afecto no-paternalismo, cariño no sobre proteccionismo, refuerzos positivos que les animen a la expresividad y a la creatividad, que les hablemos con frases cortas e inteligibles, que puedan visualizar lo que les decimos, pues lo entienden todo antes y mejor por los ojos que por los oídos.

Para terminar una simple observación: establecer contacto visual o no hacerlo puede cambiar radicalmente el sentido de una interacción; mírales a los ojos, déjate penetrar por su mirada, cuando los ojos de uno y otro se encuentran se produce una sintonía básicamente de ser humano a ser humano, capaz de hacer aflorar desde lo más adentro de uno las pasiones y emociones más inconfesables, aunque tu cociente de inteligencia diste poco o mucho de la media. Es cuestión de saberse seres humanos.
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Comunicar En ParáLisis Cerebral

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Comunicarse en parálisis cerebral.
Aunque no me gusta nada, he utilizado el término parálisis cerebral porque así nos entendemos de forma más rápida y concisa; es uno de los defectos de nuestra comunicación verbal: empleando de forma incorrecta los conceptos y las palabras y encima nos entendemos perfectamente. El caso es que lo que hago ahora es compartir contigo una breve presentación con pinceladas sobre un tema apasionante: la comunicación con personas que llevan tatuadas en su piel las secuelas de una lesión cerebral.
Afortunadamente para mí, he tenido no pocas experiencias personales en este campo; muchas, durante muchos años y con muchas y variadas personas. Manolo, Mavi, Fernando, Juan, Bruno, Paco, entre otros y otras me han enseñado hasta la saciedad cuales son las claves de una comunicación interpersonal basada en el gesto, la mirada, la caricia, la postura, la insinuación, la sutileza de un parpadeo. Una comunicación que ha de producirse cuando las palabras no se pueden articular, cuando las muecas de la boca son incontrolables y cuando la ansiedad por querer llegar más allá de los límites que imponen de forma inexorable las huellas de aquella maldita anoxia el día del parto produce un desagradable sentimiento de impotencia.
Comunicarse en estas circunstancias tiene un mérito notable; ellos son los verdaderos especialistas y expertos en comunicación no verbal. Han desarrollado increíbles pasillos de comunicación gestual que traducen con meridiana claridad sentimientos, emociones y pensamientos. Y no sólo eso, son capaces de enseñarlo a los demás; yo me considero un alumno aventajado y creo que estoy en disposición de dar una clase magistral al albur de los datos y experiencias acumuladas durante tanto tiempo.
Antes de que te adentres en el visionado de la presentación una cosa más: nunca minusvalores las capacidades de estas gentes ni pienses que con lograr que sean capaces de manifestar sus necesidades ya está todo hecho. Te aseguro que nunca un gesto o una mirada proveniente de un cuerpo diezmado desde el punto de vista neuromuscular por una lesión cerebral ha sido capaz de transmitir más emociones... Qué suerte he tenido de haberos conocido. Lo que me habéis enseñado lo utilizo cada día para indagar en ese maravillo y profundo pozo sin fondo de las sensaciones y las emociones.
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Comunícate. Carpe Diem.

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Comunícate. Carpe Diem.

Esta conversación que comparto contigo ahora se desliza por un mundo imprevisible, mágico y transcendental: la comunicación. Para mí, una verdadera obsesión desde el primer día en que Manolo, un amigo con parálisis cerebral, me miró a los ojos fijamente y me hizo descubrir la fuerza de la comunicación más allá de las palabras y los gestos.

Gracias a él he trabajado de forma incansable por desarrollar mis torpes herramientas para comunicarme; estrategias para escudriñar cada gesto y cada elemento susceptible de portar comunicación, para la empatía. Manolo es para mí, además de amigo, un referente en el arte de la comunicación. No he visto jamás unos ojos que acaricien tanto, que transmitan tanto, que demanden tanto... Su mirada es un libro abierto con completísimos capítulos acerca de la empatía, el afecto, el deseo, las emociones, la resignación, el esfuerzo por llegar allí donde está prohibido, o es poco recomendable o, simplemente, mal visto...

Carpe Diem, Manolo.
 
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